01
今天先讲一件非常婊里婊气的事吧。
我以前喜欢一个男生，就是很难追，很难追的万人迷，千辛万苦终于加到了他微信。我很警觉地先翻了他的朋友圈，发现他的朋友圈签名是一句歌词。
那首歌我知道，蛮清新的，高中就听过，但已经不知有多久没听了，可是那天我没有找他聊，就直接在朋友圈里分享了那首歌，我告诉大家说，这是我最近的单曲循环。
……其实并不是，那阵子我的单曲循环，是电音蹦迪曲，像selfie那样的夜店歌。
他蛮可爱的。果然看到这条动态就开始找我聊了，说好巧，你也喜欢。
我说是呀是呀。
——很久以后，我再回忆起这么小的一茬儿，觉得它是很精妙的一场隐喻。
为了跟喜欢的人更契合一些，更灵魂相通一些，或者让他在人群中拨开那些伸长脖子的仰慕者，独独冲我走来，我没办法的，凡人一个，只能耍点技俩手段，费尽心思和力气，装扮成他眼前一亮的，欣赏的，至少感兴趣的样子。
他说喜欢清淡的，你也会附和说自己吃得不辣，哪怕你是一个月不吃红锅就活不下去的人。
他说他喜欢学习好的，你真希望偷也偷要来一张全额奖学金证书，改成自己的名字。
他在追的剧你是要补的，他在看的书你是要去做功课的，他在放不下的前任你是要去把她的微博翻烂的。
总之他喜欢什么，你就要呈现什么，什么自尊，什么个性，在喜欢的人面前，不可能的，为了让他喜欢你，你什么事情不能做，人都一个样子，要是有尾巴，真恨不能跟在他身后，欢欢快快地摇一路。
可是摇尾巴有什么用呢，装扮成他喜欢的样子有什么用呢，该不喜欢你的还是不喜欢你，你往他钟情的方向生长，模仿成他的理想型，其实也无益。
东施不效颦还好，做个普普通通的丑女孩，没关系，可一向西施效颦，学她捂点心口蹙点眉，就显得有些面目可憎了。

02
越来越觉得，我们应该要谈的恋爱，是自己舒舒服服的。
不用弯腰，屈膝，像走在路上，下午三点的日光打过来，懒洋洋的，不需要漂亮的猫步，不需要足下生风。
诸如此趟宽然与惬意。
我永远不需要蹑手蹑脚地，向你青睐的、你偏爱的样子靠拢，我有很多很多的坏，你是知道的，你不收回它们。
你不逼迫我活成一板一眼，顺遂你好恶的样子，你跟我的本真和平共处。
今天发了微博：“每天屁话说太多，都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我，温柔体贴的不是我，会问你一万遍你到底喜欢我什么，撒娇打滚到让你烦的才是我。”
其实大道理谁不懂呢，要活得体面，笔挺，饶恕世人的贪与急——但我实在有过太多个“为了让别人舒服，自己私下难受”的时刻了，才所以希望最后我找到的，跟我相伴的，是一个我可以在他面前嚎啕大哭，混沌胡闹，像个三岁小孩子嚷嚷“你们都对不起我”的人。
讲真，为什么我从很久以前开始，就对“和一个人从零开始”这样的事极度厌倦，因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子，恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的努力，无可奈何的步骤，都只是为了苟求跟他在一起，短暂亲密的机会。
可现在我不想了。
朋友说，从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发，穿他喜欢的风格的衣服，这样的傻事，现在要是男神不喜欢她，她就直接拉倒了，大不了在微博舔几个星期的小鲜肉，每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈”的段子，很快就好起来了。
年纪大了，委屈担过很多，反而不想为任何人改变了，哪怕是自己喜欢的人。
只想做自己。
吃香喝辣的自己，四仰八叉的自己，痛痛快快的自己。

03
看见同学发过这样一条动态，说他们家出去吃饭的时候，是真的不会介意要不要坐一起，有时爸爸想吃这家，妈妈想吃那家，她自己想吃另外一家，就会各自去吃，吃完再会面，一顿饭大家都吃到自己最想要的，何乐不为？
非要挤到一桌去，吃冠冕堂皇的一顿和气饭，还不得面面相觑，谁心里都小算盘作响，觉得自己亏了。
对啊，感情也是这个道理，他不喜欢你这样的，你就去找一个喜欢你这样的，为什么一定要把自己修正得面目全非，让他喜欢你呢？
其实你从来没有被堵死过，你有人追，有人暗恋，实在不行走出门500米也有可能遇见新的小帅哥，只为了强求跟他拧在一起，就不能伸直手脚，做你自己，便真的是想不开了。
我不是鼓吹无底线的任性，好的爱情当然需要两个人共同的协商与经营，但绝不是一方的吃力逢迎。
和另一方的高高在上。
人越往后走，越会活得像一件被熨得服服帖帖的西装，那裁剪，走线，版式千篇一律，正式、好用，但没有皱巴巴的、滚烫的、孱弱的灵魂，包裹在里面。
我希望相爱是这样一件事：让我可以彻彻底底地，放放心心地，瘫软下来。我不需要被关在橱窗里，绷出一百分的光鲜亮丽，你领我回家，我做一个直来直去的废物。
你绝不会因为我真实的不完美，而赶跑我。
我在你面前，能舒舒服服地，坦坦荡荡地，做我原来的样子，就好了。